生涯现役，仰望坏孩子的天空

女人不断进步，男人却在原地踏步

这是谁弄出来的话题

唉

也许我真的是在原地踏步吧

没成熟也没长大

还是急着想要结果

追问 等于又伤害了你

我又做错了

今天

师姐问我那天去农林下路买了什么？

原本我也受托要帮她买“挂住里”钥匙扣

可惜一来没货二来价格太贵

结果没能帮她买成

当被问及买到了什么？

我说买了“我挨里”和“大细路”

她问我都送给了谁？

我说送给我最喜欢的女生了

她问她很高兴吗？

我说当然是啦！

师姐在呵呵得笑

如今想想

我送的礼物真让她由衷的高兴吗？

抑或 带给她更多的是困扰

至今

她都不能把它带在身边

带在她身边的

是更多的困扰

我快忍不住了

我真的想明天一早就搭车去找你

可你说

不好

不要来

我问为什么，你不想我来吗？

你不想回答

我又错了

错在不应该追问你

态度，语言还有行为

一切一切都错了

我忘记了 我不能强迫你

这是约定

最终你主动说我困了，要下线睡觉

真的那么困？

还是对我失望 对我畏惧 对我抗拒

对不起

遍体鳞伤的我又伤害了你

也许是这个月因为不确定性吃了太多苦头

很希望获得一个准确的答复

对不起

感情这问题上

我不应该如此急促的去寻求答案

我知道现在的境况有多尴尬

我的身份是多么的卑微丑陋邪恶

也许正是如此

上天才急着要我去忍受更多的苦痛

让暴风雨来得更猛烈些吧

我死不了

就让我更爱她吧

唉

说真的

谁不希望付出有回报

谁不希望爱她她也爱你

爱你是那么的痛苦

我愿意一个人去承受一切

但当我实在受不了想去找你寻求一些动力时

你能否稍稍怜悯一下可怜的我

给我一次抱紧你的机会

好让我对你的思念相思之情 有一个宣泄的渠道

你说你不想我去见你

我承诺

我不会见你直到你允许我去见你

当我一个人来到汕头

我不会让你察觉

我就在离你100米的地方

瞭望你的住处

猜测你的生活

然后独自离去

虽然不能相见

然而我所身处的地方终于可以与你接近

也就够了

对不起

原谅我的不请自来

我不会让你知道我的路过

天知地知我知  够了

你今晚心情不好

现在我总算明白你心情不好的原因

原来一切都是我造成的

唉

都是我太自私

没顾及你的感受

我不曾想到我发短信给你的时候

你面临这样的处境

我更没想到

你上班弄到浑身酸痛 脚趾起泡

而我还在妄加猜测

置你于水深火热而不顾

对不起

我第一次那么讨厌我自己

我要惩罚我自己

三天内无论如何挂念你都不能找你

我不在的这三天

你这三天也可以少些烦恼 能还你三天耳根清净

亲爱的

我辜负了你

我配不上你

若你觉得我的刑期不够

你可以加刑

我所面临更多的痛苦

是我找来的

我做错了

我甘愿受罚

不过

我也恳求你原谅我 请不要讨厌我

好吗？ 

爱你却伤害你的傻太  服刑第一天凌晨

《决心》
人的一生有许多难以取舍，
困惑不已的琐事所纠缠着，
这时所需的就是断然的舍弃与明智的抉择，
唯一会限制我们的，
是我们自己的决心。
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《理由》

逃避不一定躲的过，
面对不一定最难过，
孤单不一定不快乐，
得到不一定能长久，
失去不一定不再拥有。
你可能因为某个理由而伤心难过，
但你却能找个理由让自己快乐。
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《失去》

最凄凉最弄人的不是你知道，
失去所爱的那一刻，
而是你还在徘徊，
犹未知道已经失去。
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《距离》

世界上最遥远的距离，
不是生与死，
而是我就站在你面前，
你却不知道我爱你。
世界上最遥远的距离，
不是我就站在你面前，
你却不知道我爱你，
而是明明知道彼此相爱，
却不能在一起。
世界上最遥远的距离，
不是明明知道彼此相爱，
却不能在一起，
而是明明无法抵挡这股想念，
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。
世界上最遥远的距离，
不是明明无法抵挡这股想念，
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，
而是用自己冷默的心，
对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。
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《炫耀》

不爱了，就别向他炫耀，
向他炫耀只是代表，
你还是在意他的想法，
你还是对他念念不忘，
他看到这种窘态，
只会深信你从来没有忘记过他。
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《习惯》

爱情一旦成为了习惯，
就会一辈子也摆脱不了的。
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《放弃》

放弃一个很爱你的人，
并不痛苦。
放弃一个你很爱的人，
那才痛苦。

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《后悔》

别等到错过后才去后悔，
别等到失去后才想挽回。
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《清楚》

或许只有在离得最远的时候，
才能把曾经走过的那段日子，
看的最真确最清楚。
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《缘》

若是有缘，
时间空间都不是距离。
若是无缘，
终日相聚也无法会意。
凡事不必太在意，
更不需去强求，
就让一切随缘吧！
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《思念》

思念总是有不得不收藏起来的时刻，
而生命里最舍不得，
藏得总是最深，
且不让人知道。
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《面对》

不想面对他离开，
逃避不是一个好方法，
但却是唯一的办法。
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《伟大的爱》

学会了与人分享爱，
还必须学会不要紧捉着所爱不放，
最伟大的爱就是做些对所爱的人，
最有利的事，
即使那会令你心疼。
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貌似用了一个容易让人误会的标题

其实我是故意的

当然

被人误会的那两个字

也是最近确确实实发生的事

只因梦到了你

忍不住

就那样了

说回正事吧

昨夜做噩梦了

梦见你真正的和我说分手

说要和他在一起

然后

我就像一块木头那样杵在那儿

目送你离去

最终真的变成了一块木头

一块从不长叶从不发芽光秃秃的木头

没梦到结局

我老爸就把我唤醒了

依旧是出了一身的汗

我是变成植物人了麽？

不晓得

我只知道那对我而言是个最凄惨最糟糕的噩梦

人说日有所思夜有所梦

当我发现连玩点名游戏  你也会提到他的名字

我又偷偷的嫉妒了一回

我多希望他能永远在你的记忆里消失

但这不可能

我多希望你能爱我多一点，提到他少一些

但这不可能

相处了三年

会提到他是很正常的

即便你和他聊一通电话

我都会万分紧张

生怕听到你与他的对话中出现你的笑声

你对我笑

那是对我的救赎

你对他笑

那是对我的杀戮

我知道

他有逗你笑的权利与能力

但我总是悲观的认为

那是你们恩爱的象征

这貌似告诉我

我与你爱的距离

又被无情得拉远了

想见你

想抱紧你

不让你离开

要你一直陪在我身边

直到永远

哎

又开始说一些不成熟的话

被你看到 你又会嫌弃我讨厌我咯

就此打住吧

你说他要外出10天

你很真诚的阐述这样一个事实

而我的脑海里只是飞速的思考

这10天我能做什么？

思考的结果

是我什么都做不了

依旧是每天闲下来时苦等你的短信 苦等你上线

每天饥渴的竭力收集一切关于你的信息

整理重组

在脑海里制造一个仿真的你

让假想的你一直在我身边

而我所了解到的

就是我所看到的

以减缓我对你的相思之苦

哎 我实在太喜欢你 很想见你

但我还没准备好

现在的我一文不值

什么都没有

等我准备好了

我会偷偷去见你的

你

愿意等我吗？

昨晚 又一次

因为我的任性剥夺你宝贵的睡眠时间

亲爱的

对不起

以后我不敢了

你愿意原谅我吗？

你今天过得还好吗？

写这篇日志的时间是日落时分

你也准备下班了吧？

亲爱的

你辛苦了~

晚上

让我好好的逗你笑让你舒缓疲劳吧

只要你愿意

我会永远的陪着你的

只要你愿意.......

上帝应该是想通过这件事告诉我

千万不要去赌博

又赌输了

被你发现了

发现我心灵的阴暗面

发现我用以疗伤的小港湾

也许 从此以后

你每天都会光临此地巡视一番

每当想到这

有种交作业的压力突然袭来

原本无拘无束的文字怕会纠结吧

没差

你说看到了这些挺好，可以更了解我

那我还是说我想说写我想写吧

有冒犯你让你不高兴的地方

以后再逐一道歉吧

至少

现在我要做到对你坦诚

今天打电话去问啥时候能上班

没料到人事部的科长是那样的行踪诡秘 整天神龙见首不见尾

一直找不到其本人

换言之

我上班的日子遥遥无期咯

其实我一直很害怕独自在家

特别是爱上你后

日子一闲下来就会开始想念你 挂住你

无法自拔

而我又不想打搅你的正常生活

我知道

远方的你

即便觉得无聊为了生计也在很努力的记着笔记

反观我这样一个家里蹲

我真觉得自己很没用

害怕自己给不了你幸福

所以我很想早点上班

一来

忙碌的工作能冲淡我对你的思念

好打发8：30am-10:00pm这段空虚 胡思乱想的时光

二来

有一份稳定薪水还行的职业也会让我感觉自信

有了经济基础说要娶你也不仅仅是句空话 是遥不可及的目标

最起码

我已经出发了

借用我老哥的名言

{我曾答应要送你一枚戒指 你问我何时能送达 我只能说一天比一天快了}

我要娶你

那是一天比一天快了

无奈还没工作的我

实在没底气说这些话

哎

快点就业吧

今天知道那个他态度软了下来

真是晴天霹雳

痛苦恐惧一并袭来

差点把我击垮

我很努力忍住要冲口而出的话

赶紧转移话题

怕你察觉我心境的变化

说真的

我真的很怕

我怕他开始珍惜你

你最终选择了他

我就逐渐削减存在的意义

脖子上绑着“好朋友”的身份牌

这样就一辈子 

我不要这样啊

好朋友的“好”字我宁愿换成“男”字

喜欢你却要眼睁睁看你嫁给别人

我宁愿弄瞎我自己

你说我接下来会遇到更好的女孩子

可能会啊

但我以后不会遇上你

我这一辈子唯一的你

天涯何处无芳草，吾心独系此一株

你相信麽？

你问我如果我到了新单位有好女孩追我怎么办？

你要我接受她？！！

难道你觉得有可能麽？

不可能

我眼里心里只有你

现在是以后都是

今晚唯一的遗憾

是你不能把“我挨里”带在身边

我没送你戒指 没送你项链

我把它当作 我送给你的定情信物

可惜你不能带在身边

我明白你有你的苦衷

我不能自私得要你把我送你的所有礼物都带在身边

你又不是我的展柜！

但我的内心深处

很希望你能把我挨里三个字带在身边

所以当我知道

那礼物只能被你好好存放起来

我不舒服

真的很不舒服

我有种定情信物被拒绝的感觉

我知道你不能带在身边的原因

但我就是不舒服

很矛盾

这矛盾煎熬着我

之所以我不把失落表现出来

只因为我爱你

不想你难做 更不想你难过

夜深了

在你临睡之前

又被你挖出几个我好色的小秘密

糗大咯

不过

当我听到你 窃窃私笑银铃般的笑声

我真的很开心

甚至可以说很幸福

虽说不能看到你

能听到你的笑声 再在脑海里重塑你的笑颜

我已经很知足了

亲爱的

希望你在微笑中入眠

晚安

记得别调错闹钟哦

(*^__^*) 嘻嘻……

很久没在这里写东西了

应该说

这里废弃许久了

时间定格在2006.9月

从此就再无活着的痕迹

这段时间里

我从未想起这里

从未有过在这写日志的冲动

 但是

从今以后

这里貌似会很重要咯

因为太多的话无法在那里倾诉

泛滥的思绪只能搁置在这里

那里是一个快乐的博客

是我苦心经营的结果

每个进来的人都希望在那里收获快乐

我也从快乐的人那里收获了快乐

本想永远这样快乐下去

不过必须承认的是

生活中除了快乐的事更多的是不如意失意不快乐

本以为自己能用快乐麻醉自己

忘记伤痛

可惜

最近的我也许真的太忧郁了

忧郁得甚至忘记了笑

自从你走的那一天

我的笑容都带着苦涩

甚至有时候想笑也笑不出来

要装

可我并不是影帝

很多时候装不成又变回凡人

老是让你伤心

我不希望这样

可我控制不了自己

只是因为我太爱你太喜欢你 想见你不能见你 想抚摸你摸不到你 想离开你却不舍得你 想抱你入怀却身不在场 想看你笑却看不到 想吻你想抱你想抱紧你 想和你在一起再也不分离......

一切一切都不那么如意 甚至可以说 是那么的 失意

离开了你

我变得神经质

我嫉妒 嫉妒你的男朋友

凭什么他可以获得你的爱却可以不懂珍惜

凭什么我很爱你你却想躲开我 想拒绝我 要和我做好朋友

你总是说偷偷和我一起对他不公平

耽误了我的爱对我也不公平

其实

我个人觉得公不公平真的不重要

我只希望你能接受我的爱

给我爱你的机会

然后让时间证明一切

我的爱绝无虚假

然而

你希望我成为你的好朋友

而好朋友不能做这些

唉

我很痛苦

但我不能说出来

我怕我说出来你会内疚

内疚的结果就是你叫我离开你

对不起

离开你 

那是不可能的

我选择了你

我就绝不离弃

我痛苦

但远没有离开你痛苦

就拿今天发生的事来说说吧

很高兴

我送的礼物你终于可以收到了

你一开始很高兴的接受了礼物

我很高兴，真的很高兴，高兴终于能让你高兴

但

你接着又说

以后不要送这么贵的礼物给你了

为什么咧？

我知道你不喜欢别人乱花钱

但是我心甘情愿啊

在远方的我不知道能为你做什么啊

为什么我要送你礼物？你知道吗？

我是怕你忘记我啊！

我很胆小很脆弱

我真的很怕你忘记我和别人好上了

而如今的我是那么的无助 无能为力

我希望能为你做什么

但你的无意之间

我好不容易送达的救命稻草断了

我很失望 心痛

但这种思绪不能表现出来

我再也不能让你内疚

所以

我只能隐藏自己的真正感觉

把快到嘴边的话又咽了下去

为了你

我愿意独自承担所有的痛苦

老爸强调追女孩子要让她有安全感

安全感

这三个字我不是第一次接触

却是第一次去思量它的含义

你说我没有令你觉得有安全感

我苦恼 

我不理解什么是安全感

我第一次很想获得这种技能

你说那是一种感觉 你也说不清楚

我很慌张

我害怕他拥有而我没有

你最终选择了他而不选择我

想到这

我又开始痛心

但这也不能说出来

原因

仍旧是那个吧

妈说追女孩子要自信但不自负

我明白 我理解

但

在远方的我连你的笑容也只能在手机上看到

一个平面的你 不会动的你

即便是那样我仍多次忍不住亲吻那个平面的你

你知道吗？

不知道吧！

只因为我不能说出来

这是好朋友禁止说的事

而你还拥有一个你舍不得的活生生男朋友

这要我如何自信起来

当她每次拒绝我想为她做的事

我的自信便又削弱了一些

自信之火是不会熄灭的

前提是有你的支持 你的理解 最重要的是你的接受

我很爱你 我很喜欢你 我很想拥有你 我想娶你 我想给你幸福

这些我可以说千遍万遍

但你不相信这些

远方的我并没有给你任何安全感

我给予你的

仅有距离感 

我从没想到过距离二字居然如此的致命

我后悔

老爸也骂我

为什么等到快毕业才表白

是啊

为什么表白来得那么迟咧

浪费了那么多的光阴

浪费了许多创造美好记忆的机会 

只用一个月

即便我每天只睡6个小时

就想赢得芳心 ？

就想让她对你产生安全感？

就想让她为你牺牲？

太天真了！ 太妄想了！ 太相信戏剧性了！

落后就要挨打

时机过去了再要补救代价可就大了

我知道说这些于事无补

但

每当夜阑人静的时候

我总会憧憬着

如果我们早些开始

到现在该是如何的景象

也许

这些都存在于梦中而非现实

睁开眼睛一切都灰飞烟灭

说出来舒服多了

第一次觉得写博客是那么舒畅的事情

写的这些

希望你看到 马上看到

又不希望你看到

希望你能了解我的心情，怜悯我的凄惨接受我的爱

但同时

又怕我的矫情痴情过分的依赖让你反感让你内疚让你下定决心要离开我

如此看来

你还是不要看到的好

虽告诉你这一网址

就赌一把

赌你看不到吧

老爸说追女孩子不要以失恋的心态去追

爸

说起来容易做起来难啊

这种心态肆意弥漫挥之不去啊

但你说得对

我会让它散去的

不然我要给她安全感这一良好愿望的实现遥遥无期

双子座是敏感又喜欢猜测十分矛盾的星座

真希望早些上班能冲淡这些忧郁的想法

在那之前

这些不能说的秘密就先放在吧

时间不早了

洗洗睡咯...

你已经进入梦乡了吧？

应该是的

你那么爱睡！

呵呵

虽然你听不到

但还是要说一句

晚安，我的最爱....